Così è se MI pare

Da tempo non scrivo.

Ogni tanto però nei vari quadernetti appunto qualche pensiero.

il 18.05.09 scrivevo:

"Tutta l'inquietudine che per anni ho cercato di allontanare la rivoglio indietro, la cerco, la bramo.

Ho voglia di affondare i denti nel mio dolore, come coi crampi allo stomaco dopo le sbronze. Ho voglia di resistere fino all'alba ogni sera per scontrarmi nella rassegnazione che mi aspetta nello specchio del bagno al ritorno. Sta lì con il ciglio alzato lei, io no perchè non lo so fare.

- ALZARE UN CIGLIO SOLO A COMANDO

- FISCHIARE CON LE DUE DITA IN BOCCA

- I SALTI MORTALI, PER POTERLI FARE NEI PRATI QUANDO SONO VERAMENTE FELICE.

Queste sono alcune delle cose che avrei sempre desiderato saper fare."

aggiornamento al 02-07-09:

Ho ritrovato la mia inquietudine. Già non la voglio più. Ora ho un'altra voce da aggiungere alla lista:

- IMPARARE A NON DESIDERARE SEMPRE IL CONTRARIO DI QUELLO CHE HO.

Pensavo..

Magari sto sprecando il mio tempo.  Non nel senso che mi sforzo e provo inutilmente a fare qualcosa pur sapendo che questo qualcosa non si realizzerà. No. Nel senso che NON sto provando a fare niente. Non sto cercando di arricchire il mio bagaglio, sto solo andando in giro trascinandomi dietro una borsina con dentro giusto il cambio per qualche giorno.. tre mutande, lo spazzolino e il deodorante Dove no gas, ma opere di bene. Fino ad ora ho sospirato sperando di raggiungere un equilibrio. Ma l'equilibrio che ho adesso è un cappio al collo che mi tiene dritta su una sedia verde da ufficio, per niente convinta che in realtà sia meglio questo di cadere giù a penzoloni. Sveglia lavoro pausacaffè - e ormai neanche più sigaretta - rilavoro ripausa rilavoro ripausa rilavoro. FUORI.  Nella mio brancolare post universitario di lavori sconclusionati non era tanto diverso, se non per lo sconclusionati che era per forza sinonimo di speranza in un futuro migliore. Il lavoro di ora (tranne x casi di risse, spaccio e furti sul posto di lavoro come da contratto) sarà sicuro per altri 5 anni. UN PIANO QUINQUENNALE. LA STABILITà. Ma ora vorrei solo la certezza quotidiana di assistere a un live in pankow (cit),  con l'altrettanto certezza del giorno dopo di un divano su cui arrotolarmi trafitta da nausea, rimorsi e buchi neri di memoria. 

Vorrei riavere indietro il tempo per poter commetere di nuovo ogni mio sbaglio.

Forse è per questo che si fanno i figli, per rivedere i propri sbagli su qualcun altro e avere la presunzione di avere soluzioni migliori di quelle che abbiamo avuto per noi. Io non voglio un figlio, voglio rinascere e sentire di nuovo ognuno di quei dolori.

Mai avrei immaginato di arrivare a fare una ricerca  su google con "nome cognome MORTA"  per sapere che fine ha fatto una persona.

Ma capita che alcune persone escano dalla propria vita e l'unico modo per cercare di avere qualche notizia quando la mancanza toglie il fiato è fare ricerche del cazzo come questa.

Oggi è il compleanno di Chantal. ...Ovunque tu sia ti auguro tutto le cose più belle amica mia.

(oggi ho fatto questa ricerca ben due volte.. ma la prima era per Grignani e quindi sti gran cazzi).

Sembra comunque che siano vivi entrambi, o almeno nessuno dice il contrario.

Prossimamente in mondo visione

http://myspace.com/shockaprod

accorri numeroso.

C'è tempo per le parole e tempo per le immagini.. ma più spesso non c'è tempo per fare niente.

Un nodo. Un nodo che stringe e sembra un serpente che si ingrossa dentro la gola. Non resta spazio per il respiro, c’è solo carne che ingrossa e stringe. Carne immaginaria,  non ne mangio da 8 anni non posso averne in gola. E neanche nello stomaco, se è per questo, eppure sento che questa massa si sposta in basso invadendo lo spazio della mia insalata, e si trasforma in sassi. Da qualche parte dovrà pure arrivare tutta questo niente che mi toglie il fiato. Vento che non rinfresca, pioggia che non lava, Aria che toglie aria. La contraddizione dei miei sensi inganna le decisioni. Perché dovrebbe esistere solo un daltonismo visivo? Il mio tatto confonde il ruvido con la seta, mi perdo in canti di sirene cacofoniche, la mia lingua lecca fiele è ci si appiccica come miele.

Tutte le mie aspettative sono ingannate da una percezione distorta, e continuare a bere l’acqua di questo mare non potrà mai dissetarmi.

Esistono dei desideri che si concretizzano solo nel fatto stesso di essere esauditi. Tutto quello che viene dopo non importa: comprare un pesce rosso, anche se sai che dopo 3 giorni lo troverai a pancia in su in una palla di plastica, cambiare stazione della radio per trovare la canzone che volevi, anche se ormai sei arrivato e non potrai ascoltarla, sentirti chiedere come stai, anche se nessuno ascolterà davvero la tua risposta.

Sono passati giorni su giorni dall'ultimo post e tra questi giorni anche l'esame finale del corso, l'inizio del mio ultimo -nonchè terzo- lavoro, traslochi di amichette che già son ripartite, concerti, gite fuori porta, l'approvazione del progetto della mia nuova casetta e di tutti i debiti annessi, il mio compleanno, e detto fra noi, un sacco, ma proprio un sacco, di giorni di coccole e sesso.. e allora è comprensibile che il tempo e la testa per il blog non ce l'abbia proprio avuto. Poi succede che un sabato di solitudine parentale in casa io e la mia dolce metà ci perdiamo in un pomeriggio di amoreggiamenti. Fino a qui tutto bene, ma solo fino a qui perché poi se apri la porta e vai in bagno può capitare che il tuo coinquilino ucraino IGOR –l’ex badante del nonno- bè può capitare che quest’individuo dalle fattezze simile a quelle di frankenstein [si dice FRANKESTIIIN] insomma che questo stronzo si presenti in camera mia dicendo E’ STATO BELLO SENTIRE VOI. Ora, come dovrei reagire?

Sto pensando di proporre una fiction televisiva a mediaset su questi eventi surreali della mia vita.. altro che CINZIA TH TORRINI!!! … se qualcuno ha proposte, proponga! se qualcuno ha consigli, consigli! Se qualcuno ha muscoli possenti venga a proteggere il mio sonno! 

Buone vacanze cari.

Minime massime con il minimo di sforzo, forse:

1) L'amore chimico alla Me and You and the MdMa è nostalgicamente tenero come solo una puntata di Hello Spank sa essere.

2) Mi piace quando nei libri viene usata la parola   anzi.  L'editing serve per togliere ciò che non dovrebbe essere scritto, se invece trovi scritto  anzi + la correzione vuol dire che proprio l'autore ci teneva a farti sapere che ci ha ripensato, che cambiare idea è una cosa che accade e che può essere bello rendere partecipe chi ci sta attorno. Peccato che io non sbaglio mai, anzi non è vero, sbaglio ma solo consapevolmente (e mento sapendo di mentina come ci ricordano i grandi saggi del passato) ...

3) Vorrei avere un nome con una grafia obbligatoria.. esattamente come il succo ACE. Non si può scrivere ace.. è maiuscolo l'ACE![e credo sia l'unica parola a non avere una wiki-definizione]. Anch'io voglio un imperativo grafico. (in realtà all'inizio Shocka era scritto in modo molto più complicato che ha annoiato pure me... N.d.Shock ä)

4) Ho scoperto una passione tutta nuova per i video. Vacanze al mare e allucinazioni elettroniche sono state il mio primo campo di battaglia, ma ahimè questo loco virtuale non offre abbastanza spazio per esprimere il mio talento quindi dovrete ancora pazientare mentre mi invento un modo brillante per pubblicare l'opera omnia dei miei fimati.

5) Comprare un desiderio mai realizzato può essere un buon modo per fare scacco matto al proprio passato. Adesso che anch'io ho una Pianola  Bontempi

posso superare il trauma del maestro di musica che ci bacchetava le mani quando la chiamavamo pianola invece di tastiera . E poi guardate in che popò di cartella la metto.

Rosicate invidiosi!

pianolapianolapianolapianoapianolapianolapianola-dicono che il trucco del sesso tantrico sia questa formula magica-pianolapianolapianolapianolapianola ....

Mi duole ammettere che il buon vecchio galloz è in tema di bloggheraggio molto più  professionale di me e che quindi ha già postato in tempo reale gli aggiornamenti sugli ultimi spostamenti dei vostri 2 supereroi del cuore cioè io e lui.

Come inviati di Tutto sul Bidet siamo stati profumatamente (adesso dopo la doccia posso dirlo) pagati per un servizio esclusivissssssimo sul fuorisalone (o CONTROsalone come ama chiamarlo lui, confermando la sua tendenza a vedere della sommossa popolare anche dove non ve n'è). Oltre che un piacere per i sensi tutti, queste TRE GIORNATE MILANESI  sono state per me una boccata d'aria sana alla faccia dello smog e di tutte le puttanate che si dicono.. Milano fa bene alla pelle, e ai sorrisi. Forse un pò meno bene alla tranquillità (viste anche le risse notturne sotto la finestra di camera in via Padova -sede distaccata di Casablanca-). Ho avuto diverse illuminazioni e diverse soddisfazioni, ma purtoppo le ho dimenticate causa eccesso di imput di extreme-design, ma anche l'eccesso di alcool ha fatto la sua parte. Forse uno dei momenti di maggiore poesia è stato vedere il Galloz sculettare canzoni di Lorella Cuccarini per rendersi credibile agli occhi di un'invitante micetta che aveva artigliato i coglioni del suddetto e dalla quale si era liberato ponendosi in odore di omosessualità.

Riflessioni importanti, dicevo, hanno movimentato questo week end... ad esempio, riflettendo su come un piccolo particolare possa influenzare l'intero corso degli eventi, non mi sono ancora liberata da un pensiero ossessivo:

Cosa sarebbe successo se Pollicino avesse avuto con se una torta sbrisolona?

S'apre i' dibattito.

L'ombra della disillusione è di nuovo ospite a casa mia. Ovviamente l'invito non l'avevo certo spedito io o forse è solo un ritorno al mittente. Posso scrivere questo post rubando frasi a caso tra i post di un anno fa.. non è cambiato niente. anzi si che è cambiato. è cambiato perchè essere cogliona una volta può succedere, forse anche due ma tre, quattro cinque ognivoltacristodiosempre gli stessi errori altro che diabolico è da completi deficienti senza un minimo di controllo. E di nuovo ore sprecate di blablabla che tanto sono inutili  perchè non imparo mai dai miei errori. e resto qui come l'assaggiatori di vini dello Zar che aspetta la notte in cui la cena sarà avvelenata (cit) pienamente consapevole che i film che mi costruisco vengono proiettati SOLO nella mia testa che rimane sempre ben lontana dalla realtà.

-Non puoi volere una zebra e non accettare le sue strisce.

-Però posso non volere una zebra.

Non so se ho già scritto in qualche post questa citazione.. ma è un ripassino che fa bene a me quindi compatitemi..

Ok.. adesso me ne torno al mio silenzio e imparate a non scomodarmi quando non scrivo che so quel che faccio e poi finisce che partorisco questi post alla melassa.

L'anno scorso mi sono ripresa da un periodo simile a questo con un rischio di maternità.. oh vediamo cosa riuscirò a combinare quest'anno..

Anche la madonna lupa perde il pelo ma non il vizio...

to be continued...

Venerdi 23 febbraio sarà in edicola ad 1 euro il nuovo numero di "Arezzo" con una mia intervista..

Spendete i vostri soldi in droga, è meglio.

2007

Ennesima edizione del programma del sabato sera del bagaglino:

con pippo(naso)franco, leogullotta (nei panni del frocio ma non troppo), aidayespica (nei panni de LETETTE, già nota al pubblico televisivo per il ruolo de ILCULO nell'Isola dei famosi) e tutto il restante gruppo dei NonHoScopatoNessunoPerAndareInTv,no,no! 

Segno di riconoscimento del livello culturale e ironico del programma sono come al solito le canzoncine e i vari jingletti.

 Ma se non bastasse e godi godi godi che c'è romano prodi che con la finanziaria ci ha già cambiato l'aria(quanta satira, quanta critica sociale, sentite?) beh,  se non bastasse questo a farvi decidere di guardare il programma c'è sempre La frase dell'anno: GANALE GINGU....    !  !  !

--------------------------

1986

Trasmissione : "Ieri, Goggi, domani..."

La sigla era questa:

L'aria del Sabato sera

Ritorna leggera da me
Un'aria un po' disonesta
Mi riempie la testa di te
Avevo chiuso però
Non saprò dirti di no

Che collegamento può esserci tra il sito www.66mobile.com e il mio blog? perchè qualcuno è riusito a saltare da quel sito al mio?.. Hei TU, Spiegamelo!

(Evidente periodo di noia e piattume porta a post come questo, e come il precedente, e quello precedente ancora..)  

e se in qualche modo questo post frutta soldi x la pubblicità a qualcuno è chiaro che voglio la mia parte!

Be.. comunque l'immagine che volevo collegare al link di Galloz era questa... Niente di personale amico...

DOMANDA:

Vorrei fare in modo che passando col mouse sopra a uno dei miei link compaia un'immagine. Se po fffa?

Amica di mamma: mia figlia è in crisi perchè non riesce a trovare lavoro.

Mamma: anche la tua ha fatto una facoltà umanitaria?

Nella mia vita ho avuto  rapporti sessuali con un numero X di persone.  Solo nel 2006 ho fatto sesso con la metà di X.  Bè, sembrerebbe una buona annata! ..Di queste solo con una la cosa si è ripetuta nei giorni seguenti senza l'abuso di alcool o altre sostanze stupefacenti.  Manco a dirlo non è certo l'ultima persona.. anzi un pò di tempo fa le ho scritto un messaggio e mi ha risposto:

"Vale chi, scusa?"

Sarebbe stato molto grave per la mia dignità morale essermi fatta pagare per queste prestazioni? O, al contrario, se fossi stata io a pagare per averle?

Forse sto solo valutando nuovi investimenti per il 2007... Buon anno a tutti!

Auguri, auguri, auguri.. ma auguri di che?

Accumulo fastidio come milioni di gessi sulla lavagna.

Perchè devo sopportare tutto questo? È solo il falso compleanno di un bambino ebreo...

MI ARRIVò QUESTA MAIL:

ciao.
stiamo preparando un lavoro sul bullismo scolastico che colpisce gli studenti GLBT. [per i non addetti ai lavori Gay, Lesbiche, Bisessuali,Transessuali]
ti invitiamo a raccontarci gli episodi di discriminazione di cui sei stato/a vittima a scuola (anche negli anni passati). il tuo racconto resterà assolutamente anonimo.
mandaci un'email a redazione@gay.tv oppure rispondi semplicemente a questo messaggio e racconta, racconta.

grazie
la redazione di GAY.tv

RISPOSI:

Non so se si possa considerare bullismo, comunque:

4° superiore io e dei miei compagni di classe decidiamo di candidarci come rappresentanti d'istituto. Parte la classica campagna elettorale a suon di slogan, volantini e manifesti appesi nei corridoi. Il nostro era una caricatura di noi 5 con i nomi e il motto della lista. Alcuni giorni dopo qualcuno scrisse un aggettivo  sotto al disegno di ciascuno di noi. Sotto la mia caricatura (una diciottenne rasata come soldato jane) scrissero LESBICA. Quella fu la prima volta che venni pubblicamente identificata come LESBICA anche non so rendermi conto quanto fosse mirata o se semplicimente era "UN'OFFESA" come un'altra dopo i vari brutto, scemo e nano accanto ai nomi dei miei compagni...

(Quell'anno vinse la lista che aveva come motto NERI NERI NERI SIAMO TUTTI RAGIONIERI)

...è un mondo difficile...

Sapete che cos'è un toro?

SAPEVATELO SU...  

   [CLICCAMI]

Amor, ch'a nullo amato amar perdona.

[L'amore che obbliga chi è amato a ricambiare il sentimento]

Per CORTESIA Dante, ma va a dar via i ciapp.

Cari nipotini,
io e vostr* nonn* ci siamo conosciuti tanti anni fa grazie ai nostri blog. So che questo per voi è un metodo antiquato e che ora marito e moglie vengono combinati tramite l'estrazione della lotteria di capodanno, ma tant'è. Forse siamo una delle poche coppie basate sul VERO AMORE VIRTUALE sopravvissuta al programma condotto dal Presidente della Repubblica, nonchè marito di Costanzo, Maria de Filippi  "C'È UN AVVOCATO DIVORZISTA PER TE", che nel 2018 portò in tribunale l'89% delle coppie sposate (il restante erano o coppie molto solide come me e nonn* oppure preti e suore che solo da pochi anni avevano avuto l'autorizzazione a sposarsi e quindi resistevano ciechi davanti alle sbarre che tanto avevano desiderato).

 Un giorno di novembre io e nonn* iniziammo una luuuuunga conversazione sul mio blog dove pensate un pò.. parlammo addirittura di voi.
Si perchè scherzando (mai avremmo immaginato che stavamo conoscendo il/la compagn* della nostra vita)  [maledette le tue pugnette metafisiche sull'inutilità di specificare se sei una donna o un uomo!] insomma, parlavamo di un cantante che non posso nominare perchè censurato anni fa dal garante del buon gusto (evidentemente dotato della diligenza del buon padre di famiglia ) e arrivammo alla conclusione che se mai la nostra relazione fosse stata destinata a durare dovevamo avere un inizio migliore da raccontare ai nostri nipoti in serate fredde e noiose come questa. Così nonn* mi disse: " Facciamo così, tu decidi la 'storia da raccontare ai nipoti' del come ci siamo conosciuti e io mi premurerò di spiegarti perché Armstrong (non il ciclista) appena ridisceso dalla luna esordì pronunciando la sibillina frase 'Good Luck Mr. Gorsky"..

e allora io iniziai un nuovo post che diceva così:

Adesso, nonnin*  car*, voglio proprio vedere come continuerai la storia raccontando ai tuoi nipotini del pompino di Mr Gorsky..

Ho costruito una nuova fortezza.

Da quassù posso controllare meglio chi si affaccia verso di me senza il coraggio di avvicinarsi. Ti ostini ad avere l'impudenza di rifiutarmi e intanto il mio panopticon inizia a costare caro. La virtù, si sa, non paga l'affitto e di certo io non farò ammenda per la mia lascivia.

Ho passato sere a cantare TORNA A MODINO* [Liberamente tratto da quel pezzone che era Back For Good - Take That, 1995 (cit. La Calda Randa)] sperando di vederti arrivare camminando su petali di rosa e alla fine ho scoperto che era un tranello, che  modino non è quel che credevo e i sogni di rock 'n roll si sono infranti di nuovo.

Decido adesso che è tempo di rilassarmi, di prendermi una tregua da ogni smania, ansia o ossessione. Butto via cartine al tornasole, righelli e bilancia che tanto poi la vita non si interessa del giusto peso delle cose e esagera sempre senza nemmeno fare la mossa di chiedere: CHE FACCIO, LASCIO?

Con lo stupore di un bambino alle prese con un giocattolo nuovo mi sono tuffata nel magico mondo di You Tube alla ricerca di sollazzo e distrazione.

L'esprit de l'escalier è per i francesi la battuta che avresti voluto dire ma che ti viene in mente troppo tardi  [quando sei già sulle scale].. Generalmente ce l'ho, la battuta pronta dico, ma quando è davvero, davvero fondamentale fare un figurone in un secondo con una risposta ad effetto, beh lì a volte mi capita di vacillare e mi trovo a pescare nel repertorio del museo delle cere la miglior espressione per camuffare le goccioline di sudore dell'imbarazzo. È in questi momenti che vorrei avere almeno una delle doti che ora vado ad elencare per ogni dito della mano con annesso esempio su supporto youtubico e fotografico:

mignolo: la comicità

anulare:  la bellezza

medio:     la faccia a culo

indice:     saper mentire

pollice:    la prestanza fisica

Morale : Se non ti link(i) le dita godi solo a metà!

Chi non sente la poesia e la tenerezza di questa canzone non ha avuto un'infanzia felice. . e difficilmente apprezzerà i biondi tartarughi corazzati che gli capiterà di incontrare..

la bella tartaruga
che cosa mangera'
chi lo sa
chi lo sa
due foglie di lattuga
poi si riposera'
ah ah ah
ah ah ah
la tartaruga
un tempo fu
un animale
che correva
a testa in giu'
come un siluro
filava via
che ti sembrava
un treno
sulla ferrovia
ma avvenne
un incidente
un muro la fermo'
si ruppe
qualche dente
e allora rallento'
la tartaruga
da allora in poi
lascia che a correre
pensiamo solo noi
perche' quel giorno
poco piu' in la'
andando piano
lei trovo'
la felicita'
un bosco di carote
un mare di gelato
che lei correndo troppo
non aveva mai guardato
e un biondo
tartarugo corazzato
che ha sposato
un mese fa
la bella tartaruga
nel mare va perche'
ma perche'
ma perche'
fa il bagno
e poi si asciuga
dai tempi di noe'
eh eh eh
eh eh eh
la tartaruga
lenta com'e'
afferra al volo
la fortuna quando c'e'
dietro una foglia
lungo la via
lei ha trovato
la' per la'
la felicita'
un prato d'insalata
un lago di frittata
spaghetti alla chitarra
per passare la serata
un bosco di carote
un mare di gelato
che lei correndo troppo
non aveva mai notato
e un biondo
tartarugo corazzato
che ha sposato
un mese fa
un mese fa

TU. Credi di ottenere il mio più sincero rispetto solo perchè con la tua voce impostata dici "Ci vediamo alle VENTIDUE-E-QUINDICI". Pensi che il tuo savoir faire tragga giovamento dal complicare le frasi che dici? Attento alla risposta, che le complicazioni sono il mio forte. Si dice 10 e 1quarto stronzo fighetto. Hai steso da solo il più reverenziale dei red carpet davanti ai tuoi piedi, ma non avevi considerato l'acqua planing sulle lacrime di chi ti venera e sei finito a terra. Ricordati che sul bianco puro le macchie risaltano molto di più perciò togli quel vestitino da angioletto e inizia a mostrare il tuo sporco. Non mi servono i tuoi occhi addosso per sentirmi bene. Ho già imparato da tempo a circondarmi di specchi per scongiurare la solitudine. Ho un nuovo passatempo. I miei mostri del passato ogni pomeriggio alle 5 [o preferisci 17:00?] mi invitano a prendere the & madeleine nel più elegante dei serviti. Come rifiutare quest'autolesionista-bulimica-tentazione? Continua per la tua strada, continua a tenere la testa alta COME SE fossi bello e il corpo dritto COME SE fossi forte. Oggi mi basto. IO.

[È DA TUTTO IL GIORNO CHE HO UN FASTIDIOSO PRURITO IN TUTTA LA FACCIA]

Dopo 4 mesi che mi sono trasferita nel mio Terratetto ho deciso che forse era il caso di aprire anche le altre 7 finestre e non solo quelle della camera in cui dormo. La mia abitazione ha il pieno diritto di chiamarsi Terratetto in quanto dormo al piano di sopra e piscio (e mangio) al piano di sotto e occupo quindi tutto lo spazio dalla TERRA al TETTO. Ora potrei spararmi le pose e dire quantosoffiga che abito in 200 mq, ma dovrei essere proprio brava per dissimulare il piccolo particolare che chiameremo "La mia famigghia abita al piano di sotto e sono costretta ad espletare la fase iniziale e finale del ciclo alimentare da loro perchè di sopra non c'è l'acqua". [PRUDE SEMPRE PIÙ FORTE] Insomma oggi ho deciso di aprire le finestre al nuovo sole  per combattere i pinguini che mi fanno visita nottetempo visto che la stanza che ho scelto come mia cameretta è tutta esposta a nord e da quella parte, come mi insegnano le mie memorie di giovane scout, nasce solo il muschio. Avventurandomi nel magnifico mondo delle stanze accanto alla mia ho trovato colonie su colonie di insetti e bestie rare tutte incastonate in ogni insenatura delle finestre, che Darwin avrebbe fatto qui le sue Galapagos. Ovviamente l'80% di tali animali è passata a miglior vita da tempo immemore, ma il restante 20% io sono sicura si riproduca continuamente dando vita ogni giorno a migliaia di esserini con il solo scopo di rompermi i coglioni ronzandomi intorno alle orecchie. Li ho sfidati tutti e a suon di scopa ma dopo aver eliminato tutti i miei indesiderati coinquilini ho iniziato a sentirmi sola. [STO PRURITO NON PASSA, MI CADE LA FACCIA A FORZA DI GRATTARMI] Per colmare questo vuoto nel pomeriggio sono scesa ai piani bassi e mi sono messa a cucinare per la cena da brava figlia femmina che è tornata e si dedica ai lavori di casa. 

------------------------------------

Ho appena avuto un'agghiacciante intuizione rileggendo questo post.  Pulire le finestre, cucinare per i miei... il prurito.... Cazzo! Sto Invecchiando così in fretta che sento le rughe che stanno nascendo!

A volte capita di litigare con se stessi ma da qui all'autoflagellazione dovrebbe passare un pò di tempo. Giusto per vedere se almeno una delle varie personalità si azzarda a chiedere scusa. Un sano Mea culpa catartico e passa tutto. Io invece vado sempre di fretta e non mi perdono mai. Non lascio tempo al tempo e l'acqua che scorre sotto ai ponti, si sa, è cheta [keta---->K---->SPECIAL K ..(?)..vabbè l'inquinamento ma così è troppo] e li rovina. Quindi invece di deprimermi, piangere  o tuttalpiù azzardare pensieri suicidi (bugia, faccio anche questo) io mi accanisco e punto sulle soluzioni più drastiche e senza possibilità di ritorno. Prima torno a vivere a PARANOIA CITY, poi questo cazzo di taglio di capelli.. La sera ho paura di addormentarmi, perchè magari nel sonno mi faccio degli scherzi tipo nonnismo al militare con dentifricio sotto al naso o colla nelle scarpe.  Se mai credessi in un dio, probabilmente lui non avrebbe tempo da perdere coi miei peccatucci da quattro soldi. Continuo a temere me più di chiunque altro e non so come fare per liberarmi della mia frusta ......... Abbandono questo loco di sfogo per affogarmi in litri di negroni.

Quo vadis, VALE?